我的人生一向光明坦荡。
    我的家庭和睦、成绩优异、作风端正，是所有人都赞许、羡慕的榜样骄子。
    我享受着与生俱来的优势，但并不以此为傲。因为当胜利总是轻而易举时，一切都会变得寻常。
    我的名字是爷爷所起，他说周是一个很大的字。且不提文王推易与武王伐纣等列代天人，“周”义之始，则为用于版筑建墙，塑造起一片安民御敌的堡垒。墙体坚不可摧，遍及大地，牢固、广博，也都为周字之意。
    我很喜欢我的名字。周是包罗万象的存在，而况则含上升的意义，它似乎昭示了我注定要向着普世之路，穷极一生。
    爷爷很欣赏我的抱负，也常常教导我取人以身，修身以道，修道以仁的事理。
    我一直将他的话铭刻在心，甚至在十岁生日向他索要了他书房中的一幅名家墨宝。
    “君子慎独，不欺暗室。卑以自牧，含章可贞。”
    我秉行着它学习生活，我对一切骄矜自负与恃强欺弱的陋习深痛恶觉。
    直到，我开始发现这个世界真正的运转规则。
    小叔是爷爷几个孩子中最平庸的那一个，但因是老来得子而备受父亲的喜爱。ⓢèγǔωèη.ℂóⅯ（seyuwen.com）
    他没有真才实学，却是高等学府中最年轻的教授；他论文剽窃，结果判定原告诽谤；他性侵骚扰，反咬受害女生勾引。
    他不用付出任何努力，就可以坐享许多人要拼搏半生的成就。他坏事干尽，应受的惩罚却是由他人承担。
    我很看不起他。可他却是由我从小尊敬、教诲我要克己复礼的爷爷，所造就的败类。
    很古怪的是，我认识的所有大人，都不觉得小叔的人生失败。相反，他们觉得他是一个十足的赢家。
    赢得了出生，就赢得了一切。
    每当我遇到困难时，都会想起小叔。因为我也能像他一样游手好闲地坐享其成，没有同学的崇拜与老师的青睐，我一样可以凭借家庭的溺爱与护佑，成为所向披靡的胜者。
    没有人可以与我竞争，所有败者都该臣服在我身后，仰望着我不变的殊荣。
    但我不该是这样，我不屑成为小叔。
    我喜欢用自己的勤奋、自律来换取应得的荣誉，我仍然希望世界能成为我所向往的仁和公正。
    虽然，某一部分的我在知晓这个世界，掌握在哪类人群的手中之后，就已被潮解了。
    在我们这样的人的生命中，人生阶段好像只有孩童与成人两个阶段。
    一旦你的天真不再，转瞬踏入的，就是凌驾于他人之上的欲望迷障。
    钱权奢荡，声色犬马。我看着那些人堕落、迷狂，看着他们一步步走向成年人假意伪装的残酷、丑陋。
    我没有随波逐流，是因为我记得我的抱负，也因为我满足我的现状。
    我有最好的成绩、最好的履历、最好的品德、最好的家庭，以及，最好的伴侣。
    它们是我实现辉煌未来缺一不可的存在，我不会让任何事情破坏它们。
    哪怕要为此而破坏良心，我也在所不惜。
    收到视频后我烧掉了那副字，我不能让它留在我的世界中，时刻耻笑着我。
    自从大人们不再避讳让我知道关于小叔的事迹，就总有一天，会是我成为小叔的时候。
    我知道我的行为会给高阳依造成重创，那正是我想要的效果。
    只要把她吓住了，她就不会再敢去喜欢别人，也不会妄想可以逃离我。
    我和她父母的想法非常一致。让她放纵一段时间，歇斯底里也好，消沉度日也罢，只要她活着，就不能不作为高阳依而继续人生。
    结果我大错特错了。错得离谱至极，错得分崩离析。
    都怪我的大意自满，给了她们可乘之机，掉进了无法挽回的死局。
    的确是恨虞越让我落得如此下场，但在愤恨的同时，我又不得不被她的谋划折服。
    她能让高阳依重获被我折断的羽翼，她敢赌上自己的身家性命但求一个缥缈的愿景。
    她既释放了成人的无情，又不忘孩童的天真。实在让我非常好奇，当她拥有改变一切的权力时，能否抵御万般诱惑去达成本愿。
    家长在我们获救的第二天赶到。学校留下的人瞒了几天，最终消息还是让学生走漏了。
    他们当然没有通知虞越的父母，而钟家也只派了一个秘书来处理。
    所有人都相信我们在地形复杂的雪山中走散，彼此不知道其他人的下落。没有人怀疑我们死里逃生的险恶，毕竟当搜救队降临时我们都奄奄一息。
    高阳依和宗谔的父母亲自带人进山搜寻，结果只找到了宗谔被野兽吞食成残骸的尸体。虞越总是在有人看护时尝试寻死，她出色表演着幸存者内疚的戏码，把自己弄得伤痕累累，才会让人只剩同情而不思及其他。
    她见过我最狼狈丑恶的模样，我见证她最狠毒疯狂的蜕变。从今往后，我们就是彼此最需忌惮的存在，也是必须信任相辅的合作伙伴。
    我找到了高阳依整容的医院，原来竟是唐楠牵线安排。可是资料已经全部销毁，没有人知道她现在的样子。而关于高阳依的一切证件，也全都留在酒店房间。房中不见她大肆购物的商品，我才明白，她全部转手换取了现金。
    再也找不到有关她的任何信息了。高阳依彻底地在这个世界，销声匿迹。
    我一向讨厌后悔二字。因为时间无法倒流，做过的事情永远也不可更改。与其放任这种无用的情绪自我折磨，不如好好想清楚，在已经偏离正轨的道路上，我还可以走向何处？
    这世上的路，从来就不只有一条。只是我从出生就疾行在阳关大道上，没有兴趣也无必要去侧首看看其他道路的远景。
    我失去了井然有序的将来，被迫踏入充满动荡的别处，而我被潮解的那部分自己，却似乎在慢慢复原。
    我渴望冲破爷爷奉行的圭臬，我想碾碎现有的一切秩序，我要填上自己构想的规则。
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