冷（江蓠白芷） 作者:江蓠白芷

    要么一切,要么全无

    我一直喜欢一句话，但从来没有人知道。

    象征主义诗人阿尔瑟尔兰波的那句，“要么一切，要么全无”。

    可是那句话，后来我自己都忘记了——因为她。

    我生在罗马的贫民窟里，从小就是饿着肚子长大的。

    而我异色的眼睛，也被那些偶尔路过的达官贵人们厌弃，不然我还可以有些外快去医治母亲的病。

    我的母亲啊……

    如此伟大的女人，仿佛她的使命，就是为了所爱的人捐弃一切。

    我此生最幸福也是最不幸的事之一，就是成为她亲爱的儿子——她会致力于我的幸福，而为此牺牲一切。

    她曾经是个大家闺秀，周围的人都这样议论她。

    当她大着肚子独自一个人搬到这里，周围的人们给予了她无限的同情。

    她是那样美丽的女子，曾经有着纤长柔顺的棕色头发，熠熠发亮的碧绿色眼睛，可是到后来，繁重的家事工作和我，耗去了她全部的心力。

    她憔悴得脱了形，我不知道是否我这样的爱她，让我3岁至今的记忆，都不曾有过大的遗漏。

    她把长发剪短卖了钱，那头发因为她身体的缘故，日渐枯黄，碧绿色眼眸也失去了光辉，再也没有周围人们描述的那样美丽——可是在我眼中，她比圣母还要光辉圣洁。

    4岁开始，简单手工艺什么的，我都可以干了，在这生活并不稳定的人们中，我和母亲的生活，似乎还算不错，可是诅咒很快就降临了。

    5岁的时候，母亲被发现得了肺癌，她常年的咳嗽和苍白终于有了最好的解释。

    当时并不明白，可是医生也是说她是有希望的——有希望多活10年，那一刻我答应母亲，我不绝望，我要争取所有，来为她延续那10年。

    我恳求所有经过的老爷贵妇们，恳求他们借我钱。

    那时候我真的天真得近乎愚蠢，那些良心早已经被黑暗吞噬了却又无比恐惧被黑暗吞没的人，怎么可能理会一个形似恶魔的孩子的请求。

    我倾尽家里所有的钱，只够母亲住一个月医院。

    母亲很明白家里的窘境，她坚决要求出院。

    后来我就经常会看到她捂着手朝我微笑，不放开手的原因，是那里面满是血。

    尽管已经不信天父，但还是渴望他能够拯救我的母亲。

    偷偷趴在一辆高级轿车底下进了教皇国，里面往来的除了游客便是富可敌国的宗教人士。

    那些教廷的人们啊，他们一边做着虔诚无比的祷告，一边又玷污着信仰的圣洁。

    看着空落的十字架，被膜拜的主耶酥所受的刑具，心中忽然清明，我乞求有什么用？！

    求人，不如求己。

    我只恐惧时间来不及。

    母亲终究没赶上那次慈善基金的救治，死在我7岁生日的前3天，她安详地死在那家医院的病床上，竭尽全力告诉我她留给我的生日礼物。

    没多久她就断气了，这个时候忽然有人过来问我，是否有意向得到一大笔钱，这样好去安葬母亲。

    他说了一大堆我不懂得的医学名词，但是我抓住了要领，他竟然，要我把母亲的眼睛卖给他！

    即使出卖我自己的，我也不会出卖我的母亲。

    既然母亲生前没有签器官捐献协议，那我也就遵循她的意愿，我会尽我所能为她找到她喜欢的安息之所。

    回到家，母亲的一个箱子里，有不多的钱，一张被撕开了的只剩她的照片，一封遗书，还有一个金质的戒指。

    那戒指对我来说太大，我把它吊在脖子上，专心地看遗书——她恳求我把她安葬到巴勒莫或者墨西拿。

    我的母亲，居然恳求我？！

    我用光了钱，但还是不行，最后我决定，暂时将她安葬在罗马，等到我有能力了，就去满足她的愿望。

    自己一个人的生活，似乎是有问题的。

    没有上过学，而母亲显然是非常有教养的女子，她的教导，让我比一般贫民窟里的孩子有头脑——也更天真。

    我偷抢拐，什么都干，然而赚的却不多，因为上面的人时常会来勒索。

    被好朋友背叛，一夜之间所有积蓄被席卷这种事情，也不是没有发生过。

    快9岁的时候，打算最后捞一票就去读书，在街上观察了5天，看中一个行动不是很灵敏的东方老人，他似乎是个有钱人

    在装做慌乱的碰撞中，原本从未失手的手，却被老人牢牢抓住。

    呆滞地看着他的笑脸，看他把我带上那辆似乎很豪华的轿车，心想他是要送我去警局了吧。

    结果不是的，他带着我回了他的家，并且要求他的仆人们把我当成他的孙子对待。

    但我总是怀疑，这样的好事背后有什么不轨的y谋，我不能轻易信任他。

    从9岁开始，就不断学习起了中国也好意大利也好，东西方的各种知识，老人为我请了8位语言老师，而我自己似乎也是很有这方面的天赋，学习得很快。

    只有两样东西，是老人亲自教我的——古武术和礼仪。

    中华礼仪是非常有趣的一门学问，甚至连抱拳的姿势都有讲究，而古武术更是修身养x的中华j华所在，对于老人毫不藏私的授予，不得不说，我感觉自己内心在逐渐地软化。

    就在我打听到老人的生日没多久，他受了重伤——他救助的人贪图他的财富，谋害了他。

    这又使我想起多年以前的那个事实——母亲之所以没有轮到慈善基金的减免救治，是因为一个高官需要她的眼角膜。

    如果母亲愿意捐出，或者她是因为意外去世，我想我可能会乐意，但是这个事实击溃了我。

    从此以后，我就不是意大利人。

    来到老人曾经居住过的国度，此前我从未出国过，这次是为了接手老人的财产而来——但我冻结了它，我要现在复仇，而这笔财产，绝对不能落到别人手里。

    爷爷，其实是我对不起你……

    直到你去世，我才知道你真正的名字——薛铭远。

    爷爷，我的孩子，一定会姓薛的。

    我进入了外祖父的家族，成为他们家族的第一杀手，6年多就赚进4000多万欧元，然后我立刻投资了几个公司，买下部分的股点，直到25岁，爷爷的财产解冻为止。

    那时候我才知道，爷爷控制着远超过我想象的意大利企业。

    而那以后我一直戴着墨镜出现在人们面前，他们给我一个可笑的外号：黑狐狸。

    直到aurora出现，她那样轻易地击溃了我的防备，进入我的内心。

    我想这和她是中国人是脱不开关系的，可是她的空白，她不会带来伤害的小小心机，都是那么生动鲜活——我此刻才明白，原来我是死去了的人。

    把自己的命，交托在陌生人手上，从来不是我会做的事情，可是听到她说我的眼睛很好看，却也第一次不怨恨父亲给我的蓝色眼睛。

    去了爱尔兰的时候，看到她晕倒在街角，终于明白中国人所说的“缘”，而我也渴望就那样死死攥住她不放手——可是她怀孕了。

    在医院教堂里，听到一个女孩对我倾诉她不幸的遭遇，她被她的大哥二哥毁去了，那时候我心痛得不能自己。

    于是我掀开了帷幕，我想要见见这个女孩子——和昏睡的她一样，说着中文、牵动我心弦的少女。

    我见到了她，苏醒了的湘灵。

    于是我想，我要让她眼中只有我一个人。

    第一次，我感觉到薛爷爷留在我身体里、我头脑里的那个中国绅士复活了，我可以那样温和渊博、彬彬有礼地对待她，并且是发自内心地温柔对待她的孩子……

    我们在利默里克、在图尔穿梭，她的美丽、母x和好学都让我更加喜欢她。

    我还记得她指着巴黎的地图，笑看着塞纳河左岸，说着波德莱尔和兰波的诗句，说着兰波被他的同x爱人、诗人魏尔伦枪击的事情，说着他后半生漂泊孤苦，流落北非西亚，始终不愿意回到法国，却在临死前被家人从阿尔及利亚送到了马赛。

    她会叹息，说越到发达的时代，爱情就会越不纯粹，那时候我曾有冲动想要反驳，可是看她向往地指着瑞典北部，神往地叙述着西格丽德温塞特的

    小说人物时，我又忍住了。

    后来我偷偷看了那本《克丽丝丁》，慢慢明白了湘灵的内心，她还是渴望着那样全心爱她的人——可是我却在想，这个女孩，是否也能够全心全意地去爱某个人。

    事实证明那已经不可能了，我永远也不可能比她的兄长们更早遇见她，在我们结婚的第2天，她看到那个为她形容憔悴的男人，我分明看到了她眼睛里强忍而没有落下的泪水和无法强抑的伤悲。

    我输了吧，输给了自己的信念。

    在她还没有认清对我的感情的时候，我卑鄙地要了她一次。

    那时候说的，也许是我的心声了吧——要么一切，要么全无。

    骨子里，我还是冷漠的我吧？

    我出去之后就坐进了轿车，看她脸上带着茫然地打车去找她大哥。

    看她荏弱的身体顶着风雪在别墅门口等待。

    按下车窗的时候，看那些雪粒飘落在我们之间，忽然有句中国古诗落入我心头。

    我一直不知道它的作者，可是我想他明白我的痛苦，并且把这表达得淋漓尽致：似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。

    她一直在瑞典，看那些照片我想她是快乐的。

    绍冲是个安静的孩子，我想这也许比较像他父亲，可惜我此生，也许已经没有做父亲的幸运了。

    那位教父拿她的安危来威胁我，于是他成功了。

    愤怒地去了墨西拿，意外被推上了意大利黑手党之父的宝座，却也立刻遭受了报应。

    龙一直不肯透露的杀害他全家的仇敌，居然是tatti，于是教父为我而死，而他至死也不肯告诉我，我那个从未谋面的父亲，究竟是谁——那答案，居然掌握在我最爱的女子手里。

    那一夜控制不住自己，想要寻求她的温暖，哪怕只是一个小小的怀抱，都比任何事情让我安心。

    可是她拒绝了，愤怒烧灼了我，而诅咒却在此刻涌上我心头，失去她的恐惧让我的理智被蒸发……我，暴虐地对待了她。

    看着她满面笑容地对着我，告诉我我的父亲已经长眠于此，那个喜欢白色玫瑰，那个喜欢暗红色地毯，那个伤害我母亲和为我而死的男人。

    忽然不能接受现实，这样残酷的现实。

    我也很明白，我的父亲，只是不想让我变得更可怜——可是，他不能在活着的时候，听我叫他一声“父亲”了啊！

    其实一直以来，我都不怎么怨恨他，也许母亲脸上的甘愿，已经化解了我对他的戾气。

    我恨的，是他如此罔故我的意愿，我明明不是小孩子了啊！

    为什么，不让我用成熟的爱去面对呢？

    真的是怕我难过，还是害怕有听不到“父亲”的失望？

    人，都是自私的吧？

    囚禁她，给我最后的半个月时光就好……我要的，真的不多。

    哪怕我一直渴望的，和她的孩子，也不过是我用来拖住她的借口而已——我终究怕诅咒应验在她身上。

    可是将她的照片贴满房间之后，忽然看到了如此真实的幻影，她衔着幸福的笑容笑着说，你得跟我走。

    命令的语气，可是我却觉得心要从x腔里跳出来，连呼吸都可以停滞，只因为幸福。

    跟着她回了瑞典，面对另外两个占有她的男人，忽然觉得这样也很好，这样会让我更爱她。

    抱着怀中的孩子，我和她的孩子，薛子夜，我忽然明白——其实一切等于虚无，兰波的那句话，看似有选择，其实只是毫无选择的末路。

    便庆幸起来，放弃无谓的坚持，未尝不是种幸福——只要她还在我身边……

    要么一切,要么全无

    欲望文