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      我和我的妹妹雯雯 作者:20Xela

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    21based oory 6-09-2003第一晚,虽然我被妹妹彷佛要醒来的动作给吓跑,并且有更深的罪恶感,但之后我心中却有更深的满足感。

    从那一晚开始,我每晚都会静静来到雯雯房前,无声旋开房门,慢慢踏进她的私密空间,游走在让她介于梦与醒的危险界线。

    我的视线爬行在她r房的曲线,双眼望着股沟间的神秘地带,幻想着自己正压在她身上,感受她神秘花园小径内的湿润与柔暖。

    或许也是这样的遐想,不知从哪一天起,让我开始大着胆子,掏出内裤里怒勃的yj,看着静躺在床上的她自慰。

    刚开始,我还是因为害怕,而只是远远站在她房门外。随着一天天过去,我更是壮大胆子踏进她的房内,站在她身旁,喷放出生命的r白j华。

    每晚每晚的,站在雯雯身边,手上握着yj前后套弄,看着她的睡颜发泄我的欲望,反而更让我渴望得到她,拥有她。

    我将手指上的jy,对准雯雯因为熟睡而微张的小嘴。

    果然因为重力的关系,而向下开始牵出一条细长的r白y线。

    最后,那滴jy顺利落进雯雯嘴内,舌头上,而雯雯依然毫无所觉……但我知道,如果她是醒着,绝不可能有这机会,让我的jy滴进她口中。

    白天与晚上时,我跟雯雯在家里碰面,有说有笑,她依然没有察觉我每晚潜进她房里,看着她的睡姿自慰,更是将自己的jy滴进她嘴里。

    我不知道她如果知道这一切,会有什么样的反应?生气吗?伤心吗?或是其余更多我无法预料的反应?

    不论是哪一种,我知道,她都不可能会有正面的回应,那是只有纯粹色情世界才有可能发生的事,而我活在有血有r的世界,这是我怎样都无法忘却的事实。

    但我真的忍不住,我好想要雯雯现在已经成熟的身体,再一次感受她温暖y道的滋味,就像国中那一次,g头些微c入在她的y道内,就这样sj。

    但现在我不要就只是些微c入,我要完全c入,我要完全深入,我要sj在她体内最深处,我要印下欲望的标记。

    但我还是知道自己不能真的这样做。太危险,而且万一被发现我就真的惨了。因此我终究只能在深夜她熟睡时,来到她房间,宣泄我的欲望。白天她醒着时,躲在房间上浏览各色情站,想要稍稍平息自己的欲火。

    就是那一天,没想到竟糊里糊涂让我找到一个贩卖各种色情用品的站,并且看到它们有在卖迷昏药水。当时我心中马上知道这就是我需要的,买了这个就能让我再度拥有雯雯,并且心中的欲望能获得解放……22based oory6-13-2003我永远记得,当我和妹妹还非常小时,当我还跟雯雯睡在同一个房间时,发生的许多往事。

    那时我还不知道男女情事,还没有假借游戏的名义探索她的身体。我们只是感情非常好,互相依赖的平凡兄妹。

    有时,半夜我会被房间另一头传来的哭声与呼唤声叫醒。

    是雯雯在哭,她不停呼唤着哥哥、哥哥,我也很快的就来到她床边,问她是不是做恶梦了,然后抱着她,安慰她,哄她安心入睡。

    当时妹妹的害怕与温暖,我永远记得。雯雯就像是永远需要我保护的小女孩,就算现在她已经长大,在我心中依然是当年那可爱的妹妹……现在,我不知道自己为什么会这样?我非常想让她入睡,想成为她睡梦中的恶梦……我不知道在路上买这种迷昏药水,到底是不是真的?会不会是骗人的?

    我只知道,当时我的欲望一直怂恿我买,从不间断。就算被骗也没关系,反正我试过了。

    所以最后,我还是屈服于欲望购买它……那几天,我一直很期待它来到我手上的那一天。但另一方面,我又因为理智的挣扎而希望它永远不会来……我一直不知道,做爱的真正感觉到底是怎样的?我终究还是个处男,除了国中那次对妹妹做出那样的事,几年来我都再不曾如此靠近女x的y部。

    而雯雯也一定跟我一样是个处女,如果我真的能让她喝下迷昏药,并真的趁机与她做爱……我不否认,每次想到这,就都会让我不由自主的兴奋起来,所以也是立即就将理智的声音压下去。

    过几天后,我晚上从学校回到家,猛然发现客厅桌上有个小包裹,而雯雯听见我开门回来的声音,就走出房门跟我说是邮差送来的,她帮我签收。

    当时望着那包裹,我马上就知道里面是什么,并且感到极端x奋与恐惧。

    毕竟我知道,迷奸少女本来就是犯罪,尤其当对方是我深爱的妹妹时……命运作弄人,雯雯一定不知道,她帮我签收的包裹,是我买来要用来迷昏她的。不然我相信,她一定永远都不会去签收。所以当时我相信,这一切或许冥冥中都已注定好。毕竟从小时候开始,我就有那么多不可思议的机会可以探索雯雯的身体,又没有被父母发现……当时我拿起包裹,立即进到自己房间内,锁上门,迫不急待的拆开包裹,从里面拿出一小瓶药水。我还记得,那不是瓶多大的药水,小小一罐。

    但真不可思议,就这么一小瓶药水,竟然能让一个人失去意识。我不知道原理,我也不需要知道原理。我所需要知道的,就是自己是否真的会抛弃所有理智使用它在雯雯身上?

    那几天,我的挣扎不是普通的强烈,感觉每一天都如坐针毡。

    我知道自己不能用这瓶药水,但另一方面我又知道如果自己不用,或许就永远都没机会与她做爱……然后,几天后,周末来了。那一晚我永远记得,是个下着豪雨的夜晚,所以雯雯和我都没有出门,一起坐在客厅看电视演的综艺节目。应该是胡瓜的节目吧,因为雯雯一向很喜欢他的节目。而我完全没有心思在电视上,脑海只是持续挣扎,自己是否真的能对亲妹妹做这种事?

    我知道,虽然她是我妹妹,但她生理上也只是普通女人,跟其它女人没有太多差别。为什么可以跟其它女人做爱,但就是不能跟自己的妹妹发生关系?

    我爱她,我渴望她,我想拥有她。如此强烈的欲望在我心中从不间断。

    我看着时钟,当时也已经十一点多,我都习惯在周末的夜晚会买宵夜回家吃,所以我就站起来去拿雨伞准备出门。我知道,我可以趁机买她的回来,然后以此迷奸她,但我还是保持安静,顺从心里良知的声音,希望她不要问,我也就不会有那个机会对她做出更多的错事。

    但雯雯她当时看我要出门,就问我要去哪里?

    有些时候,事情的发生,我真的不知道该说是巧合或是天注定的。

    我只能告诉她我要去买宵夜,而雯雯她竟然信赖的看着我,露出微笑要我帮她带豆浆与蛋饼回来。

    当时我还真的很渴望她没有说什么,将我从这样挣扎的地狱中解救出来,我就没有机会对她下药。但我更明白,就算她说不要,这也一定只是暂时的。

    我一定会顺着心理渴望,找更好的机会对她做这样的事,直到目的达成为止。

    我就那样沉默的走出门,现在甚至没有印象我是怎么走到豆浆店的。我只知道,当时我非常痛苦,并且挣扎……买了豆浆与蛋饼后,我拿着雨伞在自家周围的巷道内走了好几圈,绕了又绕,就是一直挣扎是不是要在雯雯的豆浆内下药?我知道只要能下药,让她全喝下去,然后就一定能迷奸她。但我真的能做这种事伤害她吗?

    偶尔,我会在雨中停下来,不知道该怎么办才好?我想找个偏僻的地方,在她的豆浆内掺入迷昏药,然后带回家给她喝。但我又因为害怕与心中不时冒出的良知声音,而当时一直无法快速下定决心。

    但我又知道自己是如此的接近心中欲念的渴望,我现在就有这个机会,为什么不好好把握?更何况,人家都说做爱的感觉很舒服,在雯雯什么都不知道的情况下,应该也不惠真的伤害到她吧。反正人体x器官天生的构造,就是为了容纳彼此的c入与包容,也不会伤害到雯雯吧。

    最后,我不知道我当时在雨中挣扎多久?我只知道,当时我只能不断自我欺骗着告诉自己:只要做一次就好。感受做爱的感觉就好。反正雯雯不会真的受伤,而且她也不会知道……当时我在巷道内找一个偏僻的位置,很紧张的躲在那里,并且很害怕会被路过的人看见。然后我掀开豆浆的杯盖,从口袋中拿出迷昏药。我不知道到底要倒多少才够,雯雯才不会中途就醒来?最后,我还是倒了整整半瓶的药水进豆浆,然后搅拌均匀才走回家。

    一路上,我的良知依然持续在警示着我,这真的就像欲望与理智的拔河,从不间断,并且罪恶感越来越强烈。

    而我每次也都是告诉自己:我只是做爱一次的话,应该是不会真的伤害到妹妹,反正她也不会知道……我打开家里大门,雯雯依然坐在沙发上看电视。她看我回来就将目光移到我身上,而我当时被她的目光望着,忽然觉得很心虚,而赶紧将我的双眼移开不敢看她。就如同我的双眼如果让她看到,就也会被发现我即将对她做的事一样。

    这是踏进禁忌线之前,我最后的机会。我还来的及停下来,只要别将豆浆拿给她就可以。但当时我又看了雯雯美丽的脸庞,又再度让我兴起更猛烈的欲望想与她做爱。

    我是那么渴望能占有她,拥有她的身体,拥有她的一切,与她深深合为一体……所以我还是走进客厅,将她的豆浆与蛋饼拿她……雯雯边看电视,吃着蛋饼边喝豆浆。我一直紧张的看着她喝豆浆,亲眼看着她将整杯豆浆喝完。

    我记得,每当我看见雯雯喝一口豆浆,或听见她喝豆浆的声音,我就会因为紧张,而感觉彷佛全身发烫,喉头变干。

    这一定是炼狱之火在燃烧着我,从不间断。

    我亲眼看着她将豆浆与蛋饼全吃光,双眼再度转回电视上,等待着,等待着,等待药效开始发作。

    我不知道当药效开始发作,雯雯会怎么样?她会马上睡倒在沙发上吗?因为我看电影演的,迷昏药都很快就发挥作用,然后当场软倒。那么到时我要就这样在客厅跟她做爱,或是先将她抱回她房间?不论怎样,如果她就这样忽然软倒,她事后不会怀疑吗?

    说来好笑,在此之前我都只是挣扎着要不要下药,g本没想到这些事。没想到会注意这种事,竟然是事情已经发生到这地步,再也没有回头的时候。

    但也有可能,其实这灌迷昏药水是假的,这g本是路上骗钱的东西。如果真的是这样,或许这样才是最好的,至少我就不必再挣扎于这样的痛苦中。

    不知道过多久,忽然间,雯雯没有跟我说什么,只是站起来离开沙发。我抬起头看她,她则是满脸倦容的走向自己的房间。

    当时我真的为此心惊一下。我知道,迷药已经开始发挥作用,雯雯现在一定什么都不知道,只是很单纯的以为睡魔忽然来袭而想回房睡觉。只是跟我想的不一样,她没有马上软倒在沙发上,还能自己走回房间去睡,这样我就真的不必怕事后会被她发现不对劲。

    此时我的心脏又开始激烈跳动,并且因为内心深处的罪恶感,而感觉整个脸发热,并呼吸加速。

    我现在到底应该怎么办?

    我应该这此打住,当这一切都不曾发生吗?

    但如果我真的就这样放弃这难得的机会,还会有下一次机会吗?

    就在我内心为此挣扎时,我的yj竟不受控制的慢慢充血变硬,再度传来微微快感。然后,我脑海中开始浮现我压在她身上,yjc在她y道内,痛快与她做爱的想像画面。也是这样的画面,让我所有仅存理智,都因此而被慢慢排挤出去。

    我就这样关掉电视,离开沙发走出客厅,向雯雯的房间走去……23based oory6-13-2003一路上,我的心跳非常激烈,并且感觉全身血y在燃烧。那一刻开始,再没有人可以阻止我。我已成为只为心中x欲而存在的恶魔,不将yjc进雯雯的y道内,绝不愿就此罢休。

    来到她房门前,我敲着雯雯房间的门,等约十秒都没有回应。然后我又再敲,还是没有回应。

    就这样,我再多等约10分钟,才敢打开她的房门……她的房间一如往昔,依然有雯雯的香味飘散在室内,只有微弱的小夜灯开着。在床上,雯雯躺在上面一动不动,似乎已经陷入熟睡。

    我站在门前,叫着她的名称,想试着将她叫醒,但她依然没有对我的呼唤做出任何反应,只是平稳呼吸着。

    我终于踏进去,然后,我反手关上门。从这一刻开始,这里将成为只有我和她两人的隐密空间……来到她床沿,我不骗人,我好紧张,非常紧张。这样的紧张完全不同于以往半夜潜进来自慰的刺激,而是知道自己现在就可以对她的身体为所欲为的期待。

    雯雯依然只是熟睡着,如同睡美人,除了王子,没有任何事可以唤醒她。

    但我是她的王子吗?我能唤醒她吗?

    当然,我现在不愿唤醒她,只愿让她继续沉睡,成为我的女人……跟没有意识的女人做爱,不就像是跟尸体做爱一样?就跟日本诺贝尔文学奖得主川端康成的作品:睡美人里面所写的差不多?

    如果是以前,我一定会觉得这很病态。但现在,没关系,她是雯雯,我的妹妹,我的爱。对我来说,她永远是那么的美丽纯洁充满魅力。

    更重要的,我要她。如果她不陷入沉眠,我必永远没有这样的机会。

    我伸出双手,但我的双手正在微微颤抖。我没有想要让自己先冷静下来,也不必这样做,就轻轻掀开她的棉被,拉到一边。

    她依然穿着超长型t-shirt,依然没有反应的平躺在床上沉睡着。

    雯雯的没反应,更是鼓舞了我原本还有点害怕不安的心。

    然后当时我轻轻将她的居家服t-shirt从最g部遮盖大腿的地方向上拉,一直向上退。偶尔因为她的身体压在床上而拉不上,我就稍微撑起她的身体再继续,直到拉至她肩下的锁骨为止。

    她紫色的x罩与白色内裤完全暴露在灯光下,在我眼前,毫无遮掩。

    原本就在内裤里怒勃的yj,这时更是加倍勃涨,真的都涨到感觉会痛。

    望着这一幕,我已经不在乎什么伦理道德了。我真的满脑子只想干她,享受她的r体,感受她y道的滋味,才能平息我的欲火。

    就算有内裤包隔,我依然能看到一处地方有整团黑色。我知道,那是雯雯的y毛。这也真的是我第一次看见妹妹的y毛。毕竟我最后一次看她的y部,那时是帮她擦干净我的jy。她当时还是小孩子,整个y部没有半g毛发。现在她已经是成熟的女人,所以我也不会太讶异。

    我想先脱她的x罩,因为我当时就决定好,我要用正常体位与她做爱,所以我的x膛要压在她赤裸的r房上,感受这样做爱的滋味。

    说来好笑,当时我真的不知道怎么脱女孩子的x罩,就只能从双r罩杯中间的连结处,用手向脖子拉扯上去。而她的r房失去x罩的固定,就自然的向左右张开。

    她的r头是偏向暗红色的,跟我以往幻想的粉红色有很大的差异。r房是发育良好的那类型,介于c和d之间的罩杯,我一只手应该能刚刚好掌握住。

    我将双手伸出,向雯雯的少女双r伸去,然后我握住她们。

    好长一段日子,这是我只能偷望,不能正眼直视,甚至妄想触的存在。

    现在,啊……我真的握着雯雯的双r,我永远都忘不了那一刻的所有感觉……但整个r房握起来还有点硬,不像色情书刊上写的总是那么柔软……我还一度保持不动,感受她r房随着呼吸的起伏。

    然后我用手指捏捏r头,拉一拉,感觉有点像橡皮筋,有点硬硬的。我就这样学a片玩一下,但很快就觉得无聊。毕竟雯雯她沉睡着,不会有反应,就这样捏也没什么意思,就停下手指。

    接着,我迫不及待的很快脱下短裤,然后是内裤,让整个yj对着雯雯耸立着,心脏依然砰砰作响。

    说来丢脸,当时都还没有做到什么,主要只是看着,我的yj前端尿道口就已经冒出透明状的黏滑y体。

    真的,这样的情况真的非常刺激,这样的环境,这样的情况,我相信任何一个男人就是想不冒y体都很难。

    我本来打算进行下一个行动,也就在这时候,忽然雯雯动了一下手臂并呻吟似的哼一声,让我吓的差点叫出声音。

    我看着雯雯的脸,发现她的双眼微张,似乎正看着我。我心想这下完了,真的死定了,她的衣服被我脱成这样,我又刚好将自己的裤子与内裤脱掉,就这样怒勃着yj赤裸下半身在她身旁,所以我除了求她原谅不要告诉父母外,我不知道自己还能怎么办?

    但没想到她微张的双眼又转了过去,看向别的地方,然后又闭起来一动不动的再昏昏睡去。

    我被这情形搞的有点不知所措,好几分钟都不敢动弹。然后我才想到以前路上曾看过的一篇医学文章,有些昏迷药会有这种现象,但其实当事人是依然完全没意识,并且事后也不会有印象。

    我也是想到这里才又松一口气,而且是好大一口气……当时我本来还想让自己的yj夹在她的双r间,然后学a片自慰看看。但被她刚刚这一吓,觉得自己还是赶快进行最后一个步骤,将yjc进她的y道内与她做爱,不然我真的不知道迷昏药的药效还能持续多久?

    我伸出手,很快的就将她的内裤拉到脚底……然后微微张开雯雯的大腿,看着股间一搓浓密y毛。我想先看她的y部,确认y道的位置,但因为小夜灯的灯光实在太暗,所以除了y毛的一片黑,其余的影像都很模糊。

    我还记得当时为了能看清楚,自己还跑去将夜灯转大,然后脱下自己上半身所有衣服。毕竟当时我就要跟妹妹做爱,也不知道这辈子还有没有这样的机会,所以我希望这次就能用身体来感受她的全部。

    我屏气爬上床,全裸屈膝蹲在她双腿间,看着她的y部。我伸出手触,用点力气扳开左右两片有许多褶皱的大小y唇,然后就看见一个被更多小皱折盖着的小孔,并且所有褶皱都随她的呼吸而微张微闭,彷佛真的有生命,并且上面都如同被爱y微微沾湿而看起来有点黏黏的。

    想到等等我的yj就要c进去里面,感受那些皱折在她体内的所有擩动,与爱y的黏滑滋味,就让我欲火满身。

    这就是雯雯的y道口。当时我还真的有点不敢相信,我竟然能这么近的看着妹妹的y道口与所有动作。但当时还是很快就发现跟小时后我所见的印像已经不太一样。我不知道该怎么说,感觉现在看的比小时候更充满皱折与纹路。

    我用手指去y道口,感觉非常软,并且湿湿热热的。但我当时也只是在y道口周围而已,不敢用手指c进去。

    因为我知道雯雯也还是处女,我又不会看处女膜在哪里,虽然听说处女膜有可能女孩子之前在运动时就破掉,但我还是希望就这样保持完整。毕竟上次我侵犯她时,我的g头也只有保持微微c入,没有c入更多,所以她的y道从出生以来十多年就一直没有被异物真正c入过,而等我的yjc入也才算是真正的破处。

    当时我不想等了,我知道再也都永远只是那样,就从床墙边拿起她的小枕头,然后垫在她腰下,让她的整个y部稍微浮起,才好方便我等等的c入。

    不然我知道在当时自己还是处男的情况下,真的会一直不得其门而入。

    我扳开她的大腿,接着我双腿向后直伸,身体趴在她身体上方,以左手顶在床上支撑自己的身体,右手扶着自己那已勃涨紫黑的yj对着她的y道口,x膛稍微压在她的r房上。

    其实这是很普通的交合姿势,也方便我随时低头向下看调整位置。

    保险套?

    老实说,我从没考虑过。

    因为听说戴上保险套感觉会降低,所以我不希望第一次的感受会有不同,自一开始就决定不戴。不过反正我本来也都没有x经验或p友,自然就不会准备。这会要我停下来出去买,更是不可能的事。再加上我一直想在雯雯的y道内sj已经幻想好几年,所以更是不想准备。

    因此当时完全被做爱欲望控制的我,对于雯雯会不会怀孕的问题,更是不会想那么多。反正女孩子一次就怀孕的机会,我知道也实在是太少了,所以当时我狠下心愿意赌这么一次。

    只是当时我x膛感受到她r房被我压着的弹x与柔软,右手握着的yj触碰到雯雯的y部,在这样双重刺激下,我真的差一点就忍不住就要泄了。

    我不知道男孩子第一次是不是都会这样,还没c入就要有sj的兴奋,总之当时我努力让自己保持冷静,过好一阵子才将想sj的冲动压下去。

    她的睡脸与我如此靠近,只有十公分左右,当时我甚至能感觉到她平稳的鼻息,而她却依然毫无所觉。

    看着雯雯的睡脸,然后我握着yj,努力调整位置,凭感觉跟雯雯的y道口对正,然后稍微试着看。

    当时我脑中所想的,已经没有什么可不可以?对不对?被发现怎么办?这类担心后果的问题。

    我已经完全被本能控制,只想赶快将yjc进雯雯的y道内,感受她温暖潮湿的空间,并且在y道内激s出自己浓稠的jy。

    而我知道自己现在就有这机会,更是让我无法停止。

    只是我的g头前端上下,一直摩擦在雯雯的y毛与耻阜上,探寻着y道入口。但不论我怎么调整,怎么向前挺,彷佛都无法找到,而像是一直被雯雯的整个y部挡住。

    试了好几分钟,还是找不到可以让我c进去的y道口。我就有点不耐烦的立起身体坐起来,低头看着自己yj与雯雯的y部,并用手再让yj对一次方向。

    这时雯雯又呻吟了一声,让我吓一跳看着她,但她又是没有其它动静,彷佛熟睡一般。

    放心之后,我最后再度确认位置一次,就再度用右手握着我的yj不动,整只左手再撑在床上,身体向下趴,我的x膛压在她的r房上,再度微微耸动屁股,让g头向雯雯y部c动。

    但情况依然跟刚刚一样,我的g头总是如同被挡住,只能自两片y唇间向小腹上的y毛地带滑去,不然就是向雯雯的肛门下滑擦而去。

    我相信我的g头有对到雯雯y道口,但我就是不了解为什么会c不进去。

    又试了几分钟还是一样,让我非常烦燥,甚至心中开始骂脏话。

    最后有点自暴自弃的,用力重重向前一撞,想藉此发泄一下心中的怒气。

    并且自我安慰着这次失败没关系,等等干脆换个姿势再来,反正我有好几小时的时间。

    没想到,刚开始依然是被两片y唇阻挡的硬碰硬感觉,却因为我所施更大的力量,而让雯雯的y唇忽然感觉整个陷下去。接着伴随着微微刺痛感,我的yj竟整个向前c过去。

    这一瞬间,我发现我似乎撞进去了!!

    我永远记得这一刻的感受,真的感到整个g头有种难以形容的温热感,就如同被小手紧紧夹住g头一样。

    为了确定,当时我还低下头去看。果然跟刚刚我还没c入,一边低头看一边调整位置的yj样子不一样,没有看到g头部分。这会只见整个yj中后段之前的部分完全看不见,如同向雯雯的y道内延伸进去,我们的身体也被这条通道所连结!!

    我兴奋的看着眼前雯雯的睡脸,她依然如同没有任何感觉的沉睡着,但我心中却一直在呐喊:「我c进去了!!我的g头整个c进去了!!哥哥已经c进你的y道内!!我终于c进雯雯你的y道内!!」24based oory6-15-2003当时看着自己的yjc进妹妹的y道,g头感受到她y道的紧绷与湿热,再加上刺激紧张的x奋心情,忽然间,我竟然有即将sj的激烈感。

    我一时忍耐不住,sj的动作已经开始。

    我似乎是因为发现事情不好而有大叫一声干,然后赶紧将屁股向后挪,双脚膝盖在床上一蹬,向后抽出yj。

    但还是太迟。因为我已经开始sj,所以它正吐着r白jy。但因为我没有其它动作,所以很快的sj威力就减弱,并停止s出更多jy。

    有些jy还沾在雯雯的y唇上,有些已经沾在床单上,但当时我完全不关心这些。我只关心刚刚的sj的动作,竟然让我的yj因此开始变软。因此当时我又气的骂脏话,真的很恼火。因为我真的非常想趁今晚这难得的机会,将jys在雯雯那我天天梦想的y道深处。

    这真是在搞什么啊?!折磨人吗?!因为我知道,这一软下去,接着又不知道要多久才会硬起来。

    我看一下雯雯,她依然没有任何反应,连我刚才g头c在她y道内sj都没感觉。

    所以我立即用手握住,努力像自慰时上下套弄,并一直看着雯雯还沾有我jy的整个y部,幻想着已经完全c进去,就这样过一阵子才好不容易又让yj硬起来。

    一定是刚刚有sj过的关系,我感觉整个g头敏感度都因此降低。就算我自己用手指去碰,也还是没有多少感觉。

    接着,有了刚刚的经验,我迫不及待的将雯雯的双腿张更开,握着yj趴下去找到她的y道口。我现在知道必须比平常更用点力气,就更用力点的再度耸动屁股,兴奋的让yjc入。

    虽然刚开始还是有受到y唇阻碍的感觉,但跟刚开始力气不够而被阻挡的程度比起来,已经算不了什么。

    我也是此刻才明白,女生的y道天生就是密闭的,想进去还真的是必须用力排开一条路。像我一开始那种力道,也难怪没办法c进去。

    我感到g头挤开她的y唇,就马上再度c进到妹妹的y道。

    感觉上,虽然我的g头感度降低,但那也只限于对x快感的感受。对她y道内那种湿滑的感觉,可真是半点都没错过。

    雯雯的y道感觉有点凹凸不平,随着我一路向前顶,刚好就在我整个yj即将要c入到底时,g头先被一团暖软的r挡住,无法再进。我发现,我已经顶到雯雯y道的尽头。很不可思议,我跟雯雯的x器好像长短一样,这可能真的是因为兄妹血缘的关系。

    我永远记得,很热,y道内真的很热,并且湿湿黏黏的,偶而还会感觉到她y道壁的擩动。但主要的快感都是来自男人最敏感的g头部份,至于yj部分只有感觉被y道壁夹住。

    偶尔我的整个yj会因为x奋而不由自主的跳动一下,但因为被她的y道包围着都动不了多少。其实当时我光是维持这样的姿势,被她的y道包围着,我就快要受不了。所以当时我也只能尽量屏住气息,努力让自己冷静,才不会又很快的就sj出去。

    就在这时,雯雯她又轻哼一声,然后又无意识的动着手臂,摆动一下头,但很快就又没有动静。

    还记得,当时我心想:这就是做爱吗?

    在此之前,我一直不知道做爱的感觉是怎样?而只能在脑海中想像……我曾经想过许多可能,但直到那天迷奸雯雯,亲自尝试之后才知道……做爱,是很难以文字形容的舒服……真的很舒服……我希望她此刻是醒着的,自愿与我做爱,对我微笑,搂着我,双腿夹着我的腰部,感受我yj的所有跳动,而不是像这样的被我迷奸。

    但我也知道,如果我不这样做,雯雯永远不会答应跟我做爱。毕竟从小跟她一起生活长大,我很清楚,对她来说,我只是她的哥哥,她的亲人,这样而已……所以,我也不后悔迷奸她……我抬头看着她的脸,雯雯依然脸颊微侧向一边沉睡着。我想到,我正c在她的y道内,我正在实现我多年来的梦想,我对雯雯的感情也真的越来越深。

    而看着她这样的睡脸,更让我x奋难忍。

    我不知道,如果她这时候忽然醒来会怎么样?

    或许,当她发现自己全身赤裸,正被也是全身赤裸的哥哥压在身上,双腿张开,y道被我的yjc入持续c抽……她一定会开始挣扎哭喊,双手使劲要推开我。

    但我也知道,我绝不会屈服于她的哭求。我一定会一边对她说好话,一边压制她的双手,继续干她,直到我sj为止……没有理由。因为,当时我满脑子就真的只是想跟她做爱而已……我用手拨一下她的头发,然后,我将脸颊靠近她的脸,我亲吻她的双唇。

    而这也是我们第一次的接吻……但我却没有太多的感觉,只觉得雯雯的嘴唇好柔软。

    先做爱再接吻,我现在回忆起来还是觉得很好笑。就如同漫画is,一贵先将伊织推倒在床上玩弄一阵之后再说我们来交往吧。

    接着,我微微将屁股后缩,应该只有退出yj一两公分,然后又再度缓缓c入。雯雯的y道壁真的有种难以形容的紧绷感,总是感觉似乎无法再进,但最后又还是能再更深入的c进。

    g头部分一直传来推挤在她y道壁的感觉,感觉她体入的褶皱。

    说真的,可能是我前戏做的不够,或者是雯雯g本就不知道,因此她的身体也自然的就没有反应,y道没有分泌多少润滑y体。所以当我的yj在她的y道内推进时,g头的伞状部分会感觉有点痛。

    但这没关系,我的yj被湿热y道包围的感觉,并前后摩擦在y道r内,更是舒爽难言。

    我慢慢加快力道与速度,随着每一下c抽运动,自己就越朝快感的极端地带踏进一步。我记得,当时我有稍微低头看一下,就看到雯雯的r房因为我的c抽运动而微微晃动着。

    随着我的力量越来越大,我也越来越觉得疲累,真的就如同马拉松赛跑的冲刺时段,但也越来越觉得高潮舒爽。

    我一直持续c抽在雯雯的y道内,终于到底最后即将sj的阶段。

    虽然没有几分钟,但多年来,无数的日子,以往都只能在自慰中想像的地方,在这短短几分钟激烈c抽后,终于得以在雯雯的y道内猛烈sj。

    那一刻,我如同已上天堂,脑袋中一片空白,除了极度的舒爽快感,甚至快要不记得自己的存在。

    这真的是男人的高潮,具有女人永远无法理解的强烈爆发x快感。

    虽然细微,但除自己的心跳声,我还能清楚听到当我的jy阵阵s出时,撞击到雯雯y道壁或子g颈发出的啪搭声。这声响就真的如同有人将一团黏糊鼻涕,用力甩到墙上一样。

    我甚至不记的自己sj多久,只觉得彷佛持续好久好久,并且知道sj于雯雯y道内的力道,跟以前自慰时sj的力道完全无法比较。这绝对是纯粹快感带来的纯粹力量,非常强烈。

    终于,我的意识再度回到我的心灵,我知道自己的sj行为也将要告一段落,也开始闻到一股浓臭jy味传来。

    当时我好累,非常累,g本就在没有多余的力气与j神。彷佛我体内的一切,都已经在刚刚的做爱行为与sj动作中喷发殆尽。

    然后我喘着气,心脏持续激烈跳动,完全虚脱的无力再支撑自己,直接就趴躺在雯雯身上,伸直一直曲着顶在床上的双腿,并且顺势让上半身侧落到她身侧。

    我的yj依然留在雯雯的y道内,没有抽出,再说当时也真的再没有多余力气去抽出。

    我的左半身就这样压在雯雯她躺在床上的左半身上,也压在雯雯她左r房上,感觉雯雯因为有些急促的呼吸而带来的起伏。可能是因为我压着她,所以她才会如此急促的呼吸着。

    我转头看着雯雯,她依然毫无所觉。看着她沉睡的美丽脸颊,我真的有种体会,如果是生活在礼教观念非常严谨的古代中国社会,不论如何,她已经是我的女人,她只能跟着我。

    但我又很快想到……她是我妹妹雯雯啊罪恶感,也是这时才又慢慢浮现心头……我竟然真的sj在雯雯的y道内,并且s的很多。如果雯雯事后真的怀孕的话怎么办?

    当时我很担心她会真的怀孕,也胆心许多其它的事。但我当时真的好累,非常累,可以明白许多男人为什么做爱完之后会马上倒头大睡。

    所以当时我也真的很快就昏昏沉沉睡去…… 25based oory6-16-2003悠悠的,我从睡梦之中苏醒。

    本来我是个会赖床的人,忽然间,我闻到一股熟悉的浓臭味道,jy的味道,并很快让我联想到我对雯雯做的所有事,而让我立即又惊醒。

    有那么一瞬间,我希望这一切全是一场梦,我没有对雯雯作出这样的事。

    但当我睁开双眼,看见眼前雯雯的睡脸,我知道这一切不是梦。我为了自己的x欲,迷奸自己的妹妹……当时我看了床头桌上的小时钟,指着半夜三点,我竟然已经睡了一个半小时。

    接着我才发现自己的左手掌,依然握罩着雯雯圆满的右r。

    这一刻,我真的知道自己做了大错事,内心很慌忙的赶紧将手举起。再加上不知道迷昏药还能持续多久,更是使我心急如焚。

    我想让自己爬起来,却在g头处感觉到一股湿润又暖和的摩擦快感。

    我想到自己的yj还留在雯雯的y道内,从刚刚sj完后就没有拔出。虽然现在并不是在完全勃起坚硬状态,但男生都知道,睡觉时yj总是会不受控制的勃起,因此现在也还是处于有点坚硬的状态。

    我当时努力支起上半身,想先让yj离开雯雯的y道再说。

    但就在我撑起身体的过程中,yj不可避免的会再跟y道摩擦,再加上yj已留在雯雯y道内一个半小时,原本的滋润感已消失,变成半密合状态,所以这行动反而带给我更多快感与刺激,让我的yj再度开始冲血坚硬。但我当时更觉得害怕,反而不敢对雯雯做出更多错事。

    当我的yj抽出来时,上面还沾染着一层微微发亮的y体。这应该就是女生y道会自然分泌的润滑y体。

    然后我看到雯雯的y道口开始倒流出我r白的jy,更是让我瞬间体温降低,害怕担心到极点。

    连衣服都来不及穿,我跑到厕所将卫生纸整包拿到雯雯房间,一张张抽出来用力擦拭沾染到床上,从雯雯y道口流出的jy,与更之前我忍不住而sj在床单上的jy痕迹。

    床单的jy痕迹总算擦掉,但因为中间有一个半小时我累到睡着的关系,所以大部分已经干掉擦不起来。幸好雯雯的床单是深紫罗兰色,所以倒看不太的出来。至于jy的腥味,一直是我最担心的事。我所能做的,就是等等去拿芳香喷雾剂,在床单上有沾染jy的地方多喷几下,希望能消除异味。

    只是……床单上沾染的还好清理,但雯雯y道内残留的jy要怎么办?

    如果我都没有清理,隔天早上雯雯醒来后要站起来一定会发现,一定还会有倒流出来的……再加上我也很害怕让她发现我对她做的事,所以不论如何,我还是得清理才可以。

    看着雯雯她那刚刚还有我的yjc在里面的y道口,我心底再度感到一阵罪恶感。

    她y道口旁的两片y唇与许多小褶皱,因为我刚刚的c抽而向外翻。y道口更是如同有生命般,会因为她的呼吸作用而随着小腹微微张大又收缩。y道口旁与y唇周围的y毛,更还有沾粘着我的jy。

    如果是平时看到这景象,我一定马上x奋异常。但现在可是非常时期……我抽了两张卫生纸,先擦拭她y道口与肛门附近,然后是y唇周遭与y毛有沾染jy的地方。当时我边擦,边看着雯雯依然沉静的睡脸,心中的罪恶感越发沉重。

    雯雯是我的妹妹,也是我心中最爱的女人。她一直那么信赖我,那么柔顺听话,而我竟然真的为了自己的欲望与渴望做爱的满足,就这样毫无防备的sj在她y道内……但同时,我心中也有着无法言喻的微微满足感。这样的满足感,我不知该如何形容。就如同知道自己刚才完成生命延续的行动,而为此满足。另外也是多年来想跟妹妹做爱的心愿终于完成,而为此满足。

    我害怕这样的罪恶感与满足感,但却一直无法反抗如此强烈的欲望……这样恐怖的我,救救我,有谁能听到吗?救救我,救救我,救救我……但从没有人听见我的哭救,如同我是不应该存在这个社会,这个世界的一个罪恶者……擦拭妹妹的下体后,当时我终于只剩下一个地方必须清理:雯雯y道内的jy。

    我不知道y道内还有多少我的jy?都过了这么久,或许大半都已经干着在y道壁上。当时我想到这里,不,就算是现在,我也还是会不由得胆寒。

    我不知道有多少j子正游在她的子g内?或许有几亿只,或许有更多。但不论有多少,只要有一只能让雯雯受j并受孕,我的麻烦就大了。妹妹身体所受的伤害,父母的痛苦责骂,与必须面对的法律责任,都会彻底摧毁我,只因为我渴望这短短几分钟的享乐。

    我知道,或许机会小,但也绝不是完全没有。我所能做的,除了害怕,真的就只有祈祷而已。

    但不论我多害怕,我还是必须清理才行。不然雯雯还没发现自己被我迷奸而怀孕,就会先发现从自己下体流出来的jy。

    我先将一直垫在她臀部下的枕头拿掉,让她的身体没有高低差平躺,就这样又从她的y道内流出一些jy。虽然不多,但我还是赶紧擦干净。

    接着我伸出右手,手指夹住两张卫生纸,左手指来到她y唇上,并尽量向左右扳开。我还记得,这时我看到她的y道内的黏y状爱y,因为混杂着jy而看来白白的。

    然后我右手带着卫生纸,向她的y道内伸进去,然后手掌左右转圈擦拭靠y道口的外部份。

    我的手指再度感到她y道的潮湿与温暖,但这样的感觉所带给我的快感,依然不是做爱所能比。

    我没有擦多久,就将手指伸出来,卫生纸也已经湿掉,并且也带出一些jy,却就是没有看到血迹。我知道,这不代表雯雯就不是处女。因为女x的第一次不一定都会出血。再加上处女膜本来就很脆弱,可能只是比较激烈运动一下就破掉,所以我还是相信他是处女而不是很在意。

    其实更主要的原因,是因为我与她从小成长在一起,我清楚她因为本x内向,所以同x朋友本来就少,更是不可能有男x朋友,所以也就从没交过男朋友。在这样的情况下,她更没有跟我以外的人有过下半身的肌肤之亲,所以我相当确信她一定是处女,就跟我一样。

    我再抽夹两张卫生纸,并且更深入y道擦拭内部。

    没想到,就在我想抽出来时,卫生纸竟然在里面彻底湿透黏着,并且因为我擦拭太久而断掉。

    当时我看见断掉的卫生纸,很心慌,更是害怕。就如同发现自己闯祸后,想要补救,却又闯下更大的祸一样。

    我再度用食指和中指探进雯雯的y道内,想将卫生纸夹出来,却总是越弄越糟,每次都只夹出一小片,甚至将残余的卫生纸更往她y道内推。

    因为我手指短,所以没能伸到雯雯y道最底端。想用像筷子一样的物体将卫生纸夹出来,又真的很怕伤到雯雯。所以最后我还是只能放弃,只希望雯雯不要因此而发现我对她做的事……清理结束后,我充满罪恶感的帮雯雯全身又仔细检查一遍确定都没问题,就小心的帮她穿起衣服,又用棉被盖好,就将电灯关掉只留床头灯,弄成如同什么事都没发生一样。

    我就这样带着满心罪恶感,与终于完成长年心愿的奇异满足感,再看雯雯一眼,就离开她的房间……

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    欲望文