冷 作者:江蓠白芷

    番外篇教父

    我已經死了。

    我應該已經死了。

    每天早晨起來對著鏡子的時候，這是我的第一感覺。

    frai，已經在27年前就死了。

    現在留下的，是教父rafael。

    我是tatti家族嫡系的次子，上面有個哥哥antoniogabriele。人們都說antonio似乎是天生就為黑幫領袖準備的一樣，在我懂事之後，曾經無聊到去算西西里那些家族大佬裡究竟有多少個antonio，結果竟然有10多個叫這名字。

    不過我的大哥，確實是極特殊的一個男人，與他相比，我這樣的狠辣，竟然還能被稱為婦人之仁。

    我們有個妹妹，長得自然是極其嬌美的，不過她是被父親和大哥保護的，像我這樣懶散的人，一般也不會過多地接近她。

    雖然我也是很疼她的。

    我天生就是個花花公子，女人對我來說並不是耐用品。那樣不安定的生活，永遠不能指望有個與你心靈相契的妻子。

    我從15歲擺脫處男之身起，家庭、妻子、孩子的夢想，就已經幻滅了。

    在我成長的年代，西西里的混亂，絕對不是今天那些黑手黨可以領略的，那只能用無秩序來形容，一種愚蠢的只知道你死我活的j神在所有的家族中蔓延。

    我原本的志願是美術，可惜家族不允許，家族的敵人也不允許。

    教導我的3個老師，都是在指導我的3個月之內被殺。

    我裝做因此而墮落，整天出入巴勒莫和卡塔尼亞的酒吧，利用著下層的信息網絡，終於知道了幕後的黑手，卡塔尼亞的莫恩格裡克家族。

    我親手殺了他們家族中最引以為傲的前3名殺手，然後就讓父親的幹將obrunso領著家族的人掃蕩了他們。

    因為滅掉了卡塔尼亞的第3大勢力，我一戰成名。但之後我選擇了金融和法律，退隱去美國讀書。

    那4年裡我始終緊繃著神經，提防著所有人的暗算，終於讓我熬了過來，我在金融方面天賦讓我自己都吃驚，一個月內我幫華爾街的一個證券公司賺了3百萬美金。在70年代我想這已經是個奇跡了。

    父親得知之後，家族就開始轉型發展，我明白，我開始在家族內有了自己的天地。這個時候意大利黑幫們洗錢的手段都太過陳舊，我們這樣光明正大地創建投資基金反而不容易落到話柄。

    20歲的時候我在巴勒莫遇到了她，我的flora，有著棕色卷髮和碧綠色眼睛的漂亮女孩，那時候她才13歲。

    她像個甜美的小天使似的纏著她的父親，有「巴勒莫之狐」美稱的antulo。我愚蠢地不可抑制地心動了

    不知道為什麼，西西里的女人們總是發育得很早，在我去洗手間的時候不小心遇到了她，也因為有個人撞了她一下，我抱住了她，她豐滿的x部觸及了我，幾乎是同一瞬間地，我對她有了反應。

    她笑得純真而甜美，向我道謝。

    而我卻要側身避免被她發現我不斷膨脹的分身，慾火焚身的滋味不好受，我只能冷漠地對待她。

    我從沒有因為單純身體的碰觸而產生反應。

    回美國之後，我對其他女人已經沒有興趣，只是偶爾需要發洩。我喜歡那女孩，但是她太純潔，不是我能沾染的。

    我22歲回了意大利，開始在米蘭弄那個鬼集團。家族的事業在大哥接手之後以詭異的速度成長，西部的西西里和整個亞平寧南部幾乎都在他的控制之下。

    25歲的時候大哥27歲，在他的反覆思慮之下，他決定娶flulo——其實只是訂立婚約，騙得gulo家族的信任，由我這個名義上的中間集團籌資，在西部非洲採石油。

    在把他們的資金全部抽光之後，再派個人引誘那女孩，毀掉她的純真，就可以以此翻臉了。

    這樣的打擊，足夠gulo家族20年內不能翻身。

    在大哥和父親計劃的時候，一種匪夷所思的衝動控制了我的思維。我竟然主動要求成為那個無恥的男人，說服他們的是我以往讓他們咋舌的戰績。

    那時候我保留著這種衝動，我想要得到她，哪怕只是一個晚上。

    我想要狠狠地摧毀她的純真，讓她的身體烙印上我的痕跡，永生永世不能退卻——我承認，我是個邪惡的浮士德，那種想要摧毀她的衝動，就是指引我、控制我的梅菲斯特。

    彷彿我過去所有的經歷，只是為了得到她的歷練。

    我化名rafaelcro，一個喜歡美術的我自己集團旗下的僱員，在她在佛羅倫薩學習美術的時候接近了她。我深信我偽造的簡歷完美無雙，甚至騙過了以狡猾著稱的「巴勒莫之狐」。

    如同一個純真少年般地，我陪著她走遍了佛羅倫薩，去海邊，去大教堂，去小鎮，去聖克拉拉山。我為她講解米開朗琪羅的殘作，她告訴我提香其他的作品。

    為了她，只為母親下廚過的我，甚至選了一個小村莊，取來當地最好的托斯卡納橄欖搾油，然後和面，為她做通心粉。

    我盡可能地以我的博學打動她，也做盡了蠢事——為了她對通心粉的興趣，我甚至從佛羅倫薩趕到馬德里，只為去買舉世聞名的頂級安達盧西亞橄欖油。

    最後我們擺脫了她父親的人的追蹤，相聚在我臨時租來的套房裡。

    那個晚上，我得到了她。

    我們像急於纏繞彼此的籐蔓般彼此交付，她的純真是我最美好的禮物。

    再也捨不得她所受的委屈，決定把家族的事務全部交託之後，就帶著她去巴黎、去紐約，到沒有家族的地方。

    我把一切想得太簡單了。我是個沒有實權的人，很輕易地就被家族軟禁了，大哥近乎怨恨地看著我，他說，我都沒有得到幸福，憑什麼你可以？！

    他不明白的，哪怕他鞭打我再多次他都不會明白的。

    因為我對flora交出的，是我的心。

    我擔心她，我害怕大哥會不利於她……可是我也明白，在我重見天日的時候，她一定已經被大哥毀得徹徹底底了。

    偷偷去了巴勒莫，想要看看她。

    他們都說她被父母囚禁了，可是我忍著疼痛找遍她的家族，最後卻在她家族的墓地裡找到了她——flulo，我愛的女子，死的時候甚至不滿19歲。

    我曾經以為那是他們騙我的，可是我怎麼也找不到她存活的跡象，而以大哥的殘忍，我明白死亡是她的必然歸宿。

    1980年12月28日，那就是我死去的日子。

    82年轟動全意大利的巴勒莫總督被害案，是我為大哥謀劃的，既然已經失去了，生命對我而言，已經不重要了，我學會了真正的率x而為，卻冷眼看著我的父親、我的兄妹們在地獄之中煎熬——那沒什麼不好的，因為我先經歷了那場絕望而已。

    之後幾年大哥橫掃意大利黑幫，他是那樣的春風得意，結果卻在87年的一次清剿行動前被人掃s而死。

    我怨恨他的同時也同情他。

    他的死讓我成了控制全意大利的教父，看著馬龍白蘭度和艾爾帕西諾出演科波拉的《教父》，比我的生活都顯得真實。

    教父這個位置啊，多麼適合我，不是嗎？

    微笑著抽出一個雪茄煙點燃，深吸一口，感覺雲霧在口腔深處徘徊，然後吐出一口，看它寂寞地消失在空氣中。

    88年我那個一直神志有些恍惚的妹妹氰化鉀中毒死去了，這家族看起來充滿了罪惡。

    90年父母同一個月內相攜離開這個世界，我覺得他們至少還算是幸福的，儘管目睹了兒女們的死亡。

    接手家族的事務，對後來的我來說，實在是輕而易舉。沒有結婚也沒關係，我有兩個非常優秀的繼承人。

    無意中得到了妹妹gloria清醒時候的日記，明白了她瘋狂的主因，開始同情起我的兩個外甥——我不想，不想再把他們拖進來了……

    同情這種東西，確實是可以致命的。

    但大哥不明白，我之所以可以比他活得久，就是因為我x格裡更多柔x的東西，我比他懂得如何運用那套冷血的手腕——不必時時端著它，只要在必要的時候，用得徹底就可以了。

    那對兄弟的願望，我會盡可能地為他們達成的，那個可憐的女孩啊，聯想到我心愛的flora，還是決定暗中幫著那兄弟，不要讓他們像我這樣不幸。

    在女孩逃走之後，我可憐的教子忽然問我知不知道adriantristancro，那一刻我驚訝無比，因為我曾經和flora說過我們的孩子，男孩就叫adrian，女孩就叫gabriel。

    於是我私下裡開始了調查了，我難以相信，我可憐的flora是死在羅馬的貧民窟裡，我的兒子也是在那裡長大，並且什麼都干。

    他後來成了全意大利最好的殺手，可是因為他是效力於在紐約的gulo的，我當時以為他只是單干的。

    之後他又成了歐洲經濟的龍頭之一。我對他卻沒有絲毫的瞭解，有些怨恨這些交錯的時光。

    終於見到自己的兒子了，儘管此刻我手裡抱著的是外甥們的兒子。

    他有著惡魔之瞳——那是因為我的罪孽，我竭盡全力隱藏自己的愧疚。

    我發現他在乎著我外甥們在乎的少女，這個女孩，莫非就是為了毀滅tatti而生的？

    同時我為他驕傲，我的兒子，並沒有向我屈服，他是個堅強的男人。

    我相信，家族會在他手上得到輝煌——或者毀滅。

    我無恥地用女孩的安危來威脅他，威脅他接受家族的重擔，只因老gulo，我心愛女人的父親，堅持我們兩大家族聯合之後，必須由他的外孫做主——我也覺得他要比我的兩個外甥適合。

    一切協議達成之後，想要在他接手家族事務之後告訴他我就是他的父親，甚至幻想過他的孩子究竟是怎樣可愛的幾個。

    可是一出門，我就感覺到了不對。在門口恭候的那些人，居然死了？！

    看著他們倒地方向下意識地向頂樓拔槍，那個少年龍也和我一起開了槍——只不過我是為了把頂樓的那些人幹掉，而他是為了殺我的兒子，下意識地就飛身為他擋了子彈。

    我的兒子不愧是當年的第一殺手，在給了龍一槍之後，迅速地掃除了頂樓的殘餘勢力，他讓我欣慰——儘管他奮力的搖晃讓我疼痛。

    他們把那女孩叫過來的時候，我感覺自己的意識已經開始渙散，眼前飄過的，是第一見到flora的時候，她嬌嫩甜美的模樣。

    私心裡，想要讓她和我的兒子多相處些時間，刻意說得含糊不清，寬恕我最後的心機吧，為了我這不曾被兒子叫過父親，最後一點可憐的想望。

    我的兒子，願你能夠幸福……

    番外篇教父

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